心淡

不知何时开始

对有些人,有些事 感到心淡了

人心其实有时候真的很难猜测

人心 它就像一面镜子,镜子里 

有各种不一样的欲望 

再怎么变，变的都是表面 而不是内心

难以猜测的人心,前一秒可以和你谈心

后一秒也可以毁心.

人越长大,经历的越多,怀疑也越来越多

到最后也无法简单的只凭一种感觉去相信什么.

不想再次吵架,冷战,陌生,复合了

心淡了心累了

其实很无奈,

总想借着有人宠

等对方主动哄,

于是等的只有沉默 谁也不想理谁.

矛盾?是因为自己的想法,对方都不懂

生气?是因为自己的心情,对方都不明白

吵架?是因为当时脑袋爆炸,脱口而出的狠话

击中对方致命的痛

突然觉得跟谁都好都很难相处了  

只想远离,安静的过生活

那些曾经好的时候天天腻在一起,

说不完的话题，聊不完的天

默契地不能再默契地友爱 

都是真实存在 

原来无缘无故的就失去了这样的感觉 

也是真实存在的 

不想反省是谁对谁错

不想在乎你我感受

不想长篇大论

我任性 喜欢跟谁开心就跟谁 没有理由

我任性,我小气,我霸道,我无理取闹,我不认输

这就是真实的我 

宁愿做个被说,被恨,被骂而不被爱的人

也不会再去做个会低头的人 

因为太过熟悉,不知珍惜 而慢慢失去耐心和尊重

人生就是一路的失去

没有谁能永远陪到最后

口中只是常挂在嘴边的一句话

只有累

有时候,宁可在心里一千一万遍的对自己诉苦

也不愿跟身边的人诉苦

有些烦恼有些心情有些事情

别人不曾身临其境,自然不能感同深受

或许理解的就会安慰你几句

有时总会有那么瞬间觉得生活好累

这是每个人都是这样说过

比如丽苹,奕伶,静仪,彩虹,我哥,我妈等或者是其他人

生活总是让人奔波.让人累!

忙着如何赚钱,忙着如何养家,忙着应付三姑六婆人情世故

但怎样都好 我们都无法拒绝生活下去

我还是觉得这种又累又烦心的生活带给我是一种人生的经验

谁没有累的时候? 谁没有烦心的时候?谁没有不知如何解决的事?

人生除了生或死,其他的都只是小事而已.

船到桥头自然直 妈妈经常都说

我最看不起的是可以拿自己生命开玩笑的人

是幼稚是愚蠢

不管是因为什么事让你奔溃不想活

自杀都是最蠢的事

只想像现在这样的生活

够吃够用,无忧无虑

偶尔与这汉堡包gym

放松心情,流流汗 减肥 ╮(╯_╰)╭

丢丢飞镖  虽然不会玩 但丢到好上瘾  xDDD

不然就是一天几餐吃的饱好满足 ❤

偶尔自家弄个甜品 ❤

不开心吃吃冰淇淋

唯一有成就感就是弄了个hot n roll xD

自恋的觉得好好吃 xDD

然后就是睡觉时间敷敷个面膜 xD

别被宝宝吓到 xD

然后就是狗狗是我最好的陪伴 T T

然后就是和妈妈合照 xD 白痴死了 哈哈

最后就是宝宝很久没放的自恋照 xD

这就是我的生活 除了吃睡网卖之外

我其实就是你们口中想说的废人 没错 :3

但宝宝开熏 xD

别看不起做网卖的人

迟早有天会出人头地

让你刮目相看 xDD

Mood.

有时怎么说呢,发觉很多人,很多事都变得很快

快到让我们无法预料 无法做准备

好恐怖

该怎么说呢,她 以前很爱很爱他 

常常都把他摆在第一位  就算是生气少了他的陪伴

她都还是一样的那么爱他

但最近发现她变得很快,快到让我已经不知道到底还是不是那个她

那个单纯,天真,性格好,心地善良,乡下出来的她到底去了哪

变得让我无法相信是事实

好失望  好难过

我失望怎么跟我同一个屋檐下的她会变这样

我难过以后的以后不会有人带我出街,看戏,甜品,夜市,gym

一瞬间,说变就变  说是为了报复

报复不是那样,可以出卖自己也不会觉得羞耻

心情复杂到极点  

毕竟一个是疼爱我的他,一个是跟我同屋3年的"朋友"

其实女人最下贱的不是当别人小三,而是一脚踏两船

女人就是那样 

一旦遇上一个

高富帅就是会受不了诱惑

钱?帅哥?有谁不爱?

老实的说 我自己也爱

但其实自己都自己 高富帅永远都不会轮到自己

更可笑的是当着自己的男朋友和别的男人出街

更可笑的是当着一个有男朋友的女人买水送去店给她

他看到 其实心很难过 但可以做些什么

买花? 被当垃圾

想挽回？她当你废话 

他的一句话让我哭了

他说

"如果我扮可怜求她,她会不会回头"

我哭了

我心疼

愿意抛下男人的尊严去挽回一个一脚踏两船的人

真的值得吗?

他说爱一个人就是这样

你想做很多很多的事情去挽留她,去满足她

原本以为他外面有女人,但其实他三更半夜回家是因为赚钱养她

我更难过 因为我误会他 

他总是那种爱理不理的那种人

但其实他很难过,心里很烦,很乱

每个人都会有说不出口的事情

我理解 她要的是他的陪伴 

但现在她不想要有他的陪伴

她只要钱,她只要自由

其实我吓到,一个单纯的女人已经不再是单纯

以前认识的她,不会再是她

就算挽回,心里都会有刺

我不明白,爱一个人 一起久了 

怎么可以说变就变 

彼此已经没有了互相信任  

挽回还会有用吗? 

老实说 我不舍得 

因为其实我也爱她

我想把她变好 

我希望有时光机 可以回到以前

我生气

怎么可以这样对他

虽然说我每次嘴上说他讨厌他 他不疼我

但其实我爱他 我知道他疼我

我很想保护他

就想当初他保护我那样

但其实我每次心里很纠结

=====

一波未平,一波又起

其实很想问 我家是有被下诅咒吗?

好烦

有时候 很想有个平静的生活

很想有个完美的家庭

说实话 我幸福  

但我得到的幸福 一点都不完美 

外表大家都是你看我好

我看你好罢了

私底下发生的事情很多很多 

但有些事情很难可以说出口

说对男人反感

但有个女人跟我说

当你遇到你爱的人 就不会有这样的想法

其实我相信 

但我不想面对.

老实说 我要的男人是

男人长的帅,长的高我一点.有少许的钱就足够

我要的爱情是

不需要你天天粘着我 ,只要你爱我就好

心里有我,疼我,珍惜我,保护我

但其实这一切都只是梦 

我不是什么女神,我不是什么美女

但我也没资格去要求自己未来男人要找怎样

妈妈说当你遇到一个那么完美的男人时候

你的爱情是不会长久 

你也会一直的不敢去信任他

因为你知道他很完美 外面排队的女生很多

男生永远都是受不了女生的诱惑

但我不怎么觉得 

我相信 有些女生遇到的完美男生会一直幸福下去

就算完美的男生遇到很多排着队的女生

也有很多女生排着队

我相信 如果他爱她 

他就不会出轨 

爱情就是这样

你的缘分对了 遇到对的人

你会很幸福 

你的缘分错了 遇到错的人

你会难过,你会烦，你心里就不会想恋爱

哪怕再一次恋爱又怕在被骗

别问你还单身吗?

因为我觉得单身很好 

别问你为什么不找男朋友?

因为我厌倦 我反感 

别问为什么我只迷恋马琰

只因为他只是我心目中的男神 

别问谁是马琰

只要你上youtube打马琰你就会知道

我单身 我开心 

我单身 我有闺蜜陪伴

我难过, 我有闺蜜陪伴

我无聊,我有闺蜜陪伴

我想哭,我有闺蜜陪伴

只要闺蜜爱我 我还是幸福的 ❤

有些谎言,越滚越大

内心就会越内疚

真相一旦公开 事情会变怎样

无法预料

善意的谎言 是对还是错? 

haiz,

心情复杂 不知该怎么办

好想狂吃  好想甜品

但不想变胖子 = =

不知怎么觉得好郁闷

对自己的生活觉得好困 

好累

但一天一天的时间 就像水那样 

很快就过了 

不是不认老 只是不想面对未来的自己可以做些什么

好困惑 

好困扰

好烦恼

有时候身边有些事有些人 就是不会懂你

老是责怪怎么不考车 

怎么不找工

懂你的 自然懂你 

不懂你的 你解释再多遍她都一样这样想 

有时候就是不管发生什么事 

不管想做些什么 都不会要主动的要求

只因为我没资格要求

我没有报答的能力 

有时候就是很累  

心情一不好的时候 就会什么都不想理

就算你今天跟我聊到很好 突然有一些让我感到很烦的时候

我就不会回复

直接wifi关掉 觉得烦

承认自己就是一个这样的人

觉得自己很坏 

很讨厌 = =

姐就快疯了

无主题

又回到了这地区..

最近狂追“爱上哥们"

其实是为了毕书尽而来 xD

又来花痴了 ╮(╯_╰)╭

但是不可不说很配的一对情侣吖

真希望他们还有合作的机会 xD

疯狂中 !!!!!!!!!!!

接下来要追的一部戏就是太阳的后裔 ❤

更疯了 xD 

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其实 我是一个当我在疯狂追戏的时候

我什么人也不会想理 想做

一起身就想看下一集,看完我还会疯狂的去找关于他们的访问之类的

所以我不爱自己有这样的性格 

每当知道自己是一个这样的人 其实会觉得自己是个恐怖的女人

当在追戏当中 家务,工作,聊天,吃饭什么我都不想

就算问我东西我都不想回答 脾气会很差 ╮(╯_╰)╭

就想把戏好好看完  不想被打扰的说 xD

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嗯,每当听起逆时光的浪会不知觉的心情不好 

不知为何总是很伤感

会让我回忆些不想回忆的事情

友情爱情亲情

都会眼眶泛红 心里难受 

看了 MV 直接流泪

其实我每次都会想些不该想的事情

想把脑袋清空 但做不了 

想把一些人给忘 但忘不了

只有把自己沉迷在偶像剧 

才会不被想起一些事..

其实每次看到一些伤感的或者是听到伤感的歌会突然把情绪搞得很EMO 

有人曾告诉过我 

我已经不是15岁的女孩 做什么事都不要像个小女孩那样

总是让人担心 ,幼稚的想法  没有成熟的心

所以我很努力的想把自己内心变得更成熟 把自己变强 

  好好问自己 如今已经19了

我还可以做些什么?

有时候会很烦 很烦 很烦 

到底我的未来是什么?

到底我适合什么? 

到底我爱什么?

我根本没有好好想过这些事 

其实有时会很羡慕会为未来计划的人

很想知道现在坐在电脑面前更新部落格的我

到底我懂什么 

我天生愚蠢 有着总在身边保护我爱护我的家人

有着车照不嫌麻烦载着我去吃好吃的 

只要我一句话说去哪里玩 都会成全我

当然不包括远距离..

我难过的时候会第一时间找她倾诉的姐妹

让我幸福无比

  总是开开心心的 没烦恼  睡醒就吃 吃饱就睡 

这些谁都想要的幸福 

我得到了 

虽然有时候 生活会过的很煎熬 

这些只有自己知道

但我更知道我家人比我辛苦

所以我会好好地 不让你们担心

做我该做的事 

珍惜现在拥有的幸福 

努力想办法把事业从0 慢慢的上升

该休息的时候就让偶像剧让我轻松呗

该忙时必须把手头上的事给忙完 

该疯的时候 就尽情去疯 

受委屈了 也必须要忍

我相信自己一定可以胜过

不想当个总是被人呵护的公主 

只想当个女强人 好好的过生活

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回家的路 像是迷失了方向

想念的人 但却忘记了模样

我在等待什么呢?也许我在等待

是一种永远没有结果的缘分 

你走的路 是我想念的地方

或许我们 总是忽略了对方 

我还等待什么呢?也许我在等待

是一种永远无法取代的缘分